晚上，宿舍的灯光惨白而寂寥，孤零零地照在我的头顶。

我一遍遍对着镜子里的自己发誓：“今晚绝不能再去了。必须就此斩断，哪怕会疼死、痒死。”

我把自己严严实实地闷在被子里，试图用窒息感来强迫大脑休眠。但梦魇如期而至，且比现实更加露骨。梦里，他的身影高大得让人绝望，那种排山倒海的压迫感、那种被彻底侵占到子宫深处的窒息感，让我从梦中惊醒时，双腿间竟然又是一片可耻的潮湿。

那种湿腻的感觉让我羞愧得几乎要呕吐——我是真的无可救药了，这具身体已经记住了那个乞丐的节奏。

第二天，我顶着由于焦虑和饥渴而产生的深重黑眼圈去上班。满脑子都是“辞职、逃跑、离开这座城市”的激进念头。但现实很快像一盆夹杂着碎冰的冷水当头浇下：下个月的房租、欠下的信用卡、昂贵的水电费……

在这个冰冷、压抑且将我明码标价的现实世界里，我根本无处可逃。

我甚至绝望地发现，唯一能让我暂时忘记这些具体痛苦、只需要像一只动物一样在泥泞里喘息的场所，竟然只有那个散发着腐臭味的怀抱。

午休时，我躲在狭窄的洗手间里，盯着镜子里那个憔悴、眼神中透着淫靡气息的自己，自欺欺人地低声呢喃：“再去一次……就最后一次。”

可我心底比谁都清楚，每一次我都说是最后一次，就像那些站在毒贩门口、浑身颤抖的瘾君子，拿着毫无信用的誓言作为献祭。

终于熬到了下班。

走出那间装饰考究的店门，我并没有走向回宿舍的路，而是像被某种看不见的、带着腥味的线牵引着，下意识地拐向了那个方向。

街灯昏暗，夜里的冷风像刀片一样刮过脸颊。我心里紧张得发软，手心全是冷汗，却控制不住地加快了脚步。每走一步，心跳就狂乱一分，仿佛前方等待我的不是一堆发霉的纸板，而是我漂泊已久的归宿。

当我转过那个熟悉的拐角，看见那个蜷缩在阴影深处的、泛着油光的身影时，我的心口猛地产生了一阵奇怪且剧烈的颤动。

他还在那里。

即使隔着一段距离，我也能准确地嗅到那股独特的、本该令人反胃、此刻却让我感到灭顶安心的恶臭味道。

流浪汉似乎早就察觉到了我那慌乱且破碎的脚步声。他慢慢抬起头，那双浑浊得像是蒙了一层灰翳的眼睛，精准地穿过夜色锁定了我。他没有露出一丁点惊讶，反而勾起嘴角，露出了一个意料之中的笑容，那满口黄黑斑驳的烂牙在路灯的残影里显得格外刺眼，带着一种腥臭的嘲弄。

那种眼神，就像是一个有着极致耐心的猎人，看着早已挣扎到精疲力竭、最终只能乖乖回到陷阱里的猎物。

“下班了？”

他懒洋洋地问了一句。那语气熟稔得让人骨缝发寒，既没有面对高知女性的卑微，也没有面对施舍者的客气，反而带着一种理所当然的掌控欲，就像是一个在家里等待妻子归来的丈夫。

这句充满了市井烟火气的问候，在这个充斥着尿臊味和腐肉臭气的后巷里，显得如此荒诞，却又精准地击中了我的软肋。我那层由制服、化妆品和组长头衔堆砌起来的防御，瞬间土崩瓦解。

我站在垃圾堆旁，双手死死抓着包带，指关节因为过分用力而泛出惨白的死色。

“我……”

我嗫嚅着，喉咙干涩得像是塞满了火辣的砂砾。理智在我脑海里发了疯似地尖叫：“跑！李雅威，快跑！趁你还没彻底烂在这里，快跑！”

可我的双腿却像被钉死在了这片污秽的土地上，一步也挪不动。心里的羞愧、自责、恐惧翻腾到了顶点，我几乎想掉头逃离这个现实，可我的身体却在那双充满掠夺性目光的注视下，可耻地软了下来，阴道深处甚至因为他的注视而泛起一阵骚动。

就在我迟疑的瞬间，他突然伸出手，粗暴地拉住了我的手腕。那只手粗糙得像干枯的树皮，温热且油腻，掌心布满了陈年的老茧和污垢。那指甲缝里塞满的黑泥，在我的手腕白皙的皮肤上留下了一道刺眼的脏痕。这种绝对的力量，瞬间击溃了我摇摇欲坠的最后一道防线。

“今天怎么了？哭丧着脸，谁给你气受了？”

他眯着眼睛，那目光锐利得仿佛能剥开我的制服，看穿我那颗被社会毒打得千疮百孔的心。

我喉咙哽住，强忍了一整天的委屈与挫败在这一刻彻底决堤。

“我……绩效没了……奖金也没了……”我低着头，任由滚烫的泪水冲刷掉脸上的淡妆，声音里带着破碎的哭腔，“主管骂我……同事看我笑话……说我拖后腿……我完了。”

在公司，我是那个必须时刻保持体面、连呼吸都要合乎职场礼仪的环境组长；而在这里，在这个肮脏到了极点的乞丐面前，我终于可以撕开那张血淋淋的面具，承认自己的无能和软弱。

他“呵”的一声笑了。那笑声里带着一种社会边缘人对所谓“体面精英”的极端不屑，却又莫名地像一种有毒的安